A vos plumes !

Jean Pierre · Plume de Benu Joined: 07 Jun 2007 Posts: 219

Voici un sonnet que je viens de terminer, avec des idées de Printemps des Poètes derrière la tête... Je le livre tout vif à votre sagacité et à vos critiques impitoyables...
Ne prétendant aucunement maîtriser les règles de la poésie dite classique, je m'en remets donc à vos avis autorisés.

Dernier jour

La nuit frémissante s'est drapée au linceul
Que l'aube naissante avait tissé pour elle,
Laissant, hiératique, le hibou garder seul
Le jardin endormi, telle une sentinelle.

Des trilles coulent des branches du vieux tilleul,
Du val monte le chant d'un ru en cascatelle,
Siffle le savetier en tirant le ligneul,
Dans son antre fumeux où le labeur l'appelle.

Au loin Nantes dort, épuisée, embrumée.
Aux créneaux de la tour, une torche allumée
Luit, pâle étoile oubliée du matin.

Par l'étroit soupirail à jamais verrouillé
Du cachot où tu gis, misérable mutin,
Le soleil de ta mort se lève endeuillé.
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"La paresse doit être tenue pour une des manifestations les plus sûres de l'intelligence."
H de Montherlant

Titeplume · Plume de Griffon Joined: 29 Oct 2007 Posts: 2,169

J'ai beaucoup aimé les 8 premiers vers !! Le reste m'a également bien plu mais je crois que j'aurai préféré lire encore 4 vers à chaque fois... Il n'en reste pas moins qu'à mes yeux c'est un très joli poème Wink

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Jean Pierre · Plume de Benu Joined: 07 Jun 2007 Posts: 219

Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

Attention: certains vers sont boiteux... en raison du e muet en césure. Ici, une fois il est prononcé (ça fait une syllabe, vers 1), une fois il fait hiatus (vers 2, sans quoi il est trop court... mais le hiatus est proscrit aussi!), une fois il doit être prononcé, mais du coup le vers a 13 syllabes (vers 3).

Le sonnet classique privilégie par ailleurs une structure de rimes ABBA pour les quatrains.

Il me semble par ailleurs qu'il manque une ou deux syllabes au vers 11; enfin, les diérèses sur "loin" (9) et "endeuillé" (14) ne sont pas très évidentes (surtout 14, qui rime avec un mot, "verrouillé", qui n'a pas de diérèse).

Voilà pour l'aspect technique... sinon, l'idée est bonne, et j'ai passé un chouette moment de lecture. Merci!
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Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

Même problème sur ce petit poème que j'avais commis:

http://www.poesiamondus.com/rubrique-1083329.html

vers 4, sur "juteuses".

Allez, bon app'!

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Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

... et quelques beaux exemples sous http://www.poete.ch .

... et tout sur la césure: http://www.poete.ch/la_cesure.html
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Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

... et quelque chose à prendre ici aussi: http://www.poesiefrancophone.com/
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Jean Pierre · Plume de Benu Joined: 07 Jun 2007 Posts: 219

Un grand merci pour ces indications précieuses et ces adresses de référence. Je vais tâcher d'en tirer le meilleur parti. Okay

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Guylou · Plume de Simurgh Joined: 01 Jun 2007 Posts: 3,156

Très joli, Jean-Pierre. Je suis très mauvaise en poésie, donc je suis incapable de te dire si les vers vont ou pas. Mais à l'oreille,

Jean Pierre · Plume de Benu Joined: 07 Jun 2007 Posts: 219

J'ai tenté (?) d'améliorer le premier jet. Ai-je réussi? Je ne sais... Tant que j'y étais et pour respecter le schéma ABBA ABBA pour les quatrains (rappel Fattorius), j'en ai composé un autre. A vous de me dire... En tout cas, avec les césures, les e muets ou pas, les diérèses et autres subtilités, ce n'est pas une sinécure... Mais c'est passionnant tout de même!

Juste avant

La nuit frémissante s'est unie au linceul
Que l'aube nouvelle avait tissé pour elle,
Laissant, hiératique, le hibou garder seul
Le jardin endormi, telle une sentinelle.

Des trilles coulent des branches du vieux tilleul,
Du val monte le chant d'un ru en cascatelle,
Siffle le savetier en tirant le ligneul,
Dans son antre fumeux où le labeur l'appelle.

Au lointain Nantes dort, épuisée, embrumée.
Aux créneaux de la tour, une torche allumée
Luit, pâle étoile, otage du matin.

Par l'étroit soupirail où le jour s'est glissé,
Dans ce trou où tu gis, misérable mutin,
Le soleil de ta mort se lève, éclipsé.

Juste avant

L'aube frémissante va rejeter la nuit,
Tirant à sa suite les brumes du matin.
Au jardin assoupi, hiératique lutin,
Un hibou transi que le jour éconduit.

Le fleuve s'écoule et peu à peu s'enfuit
Vers la mer qui l'attend au fond du ciel satin.
Défilent des soldats au funeste destin
Vers la plaine fleurie où leur vie se détruit.

Au lointain Nantes dort, épuisée, embrumée.
Aux créneaux de la tour, une torche allumée
Luit, pâle étoile, messager clandestin.

Par l'étroit soupirail où le clair s'est glissé,
Dans ce trou où tu gis, misérable mutin,
Le soleil de ta mort se lève, éclipsé.
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Titeplume · Plume de Griffon Joined: 29 Oct 2007 Posts: 2,169

Perso je préférais le premier Mr. Green

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Khéops · Plume de Phoenix Joined: 06 Jun 2007 Posts: 1,476

Je trouve la 2ème version la mieux ! Elle est plus fluide et les images créées plus fortes.

Microbe · Plume de Benu Joined: 06 Jun 2007 Posts: 234

Beau poème, je ne dis rien sur la "technique" n'étant pas spécialiste. Par contre j'aimais mieux
"Du cachot où tu gis, misérable mutin,
Le soleil de ta mort se lève endeuillé."
que
"Dans ce trou où tu gis, misérable mutin,
Le soleil de ta mort se lève, éclipsé."
mais ça...question de goût personnel.

Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

Assoupi/hiératique, collision de "i" pas formidable en 3.
Même remarque sur "ou" en 13. "Dans cet antre où tu gis"?
Manque une syllabe en 4.

Manque quelque chose en 5 (ou alors il faut une diérèse à la rime, mais du coup, ça ne rime plus avec 8...) et en 11 (sauf si on fait la diérèse sur "luit" et qu'on prononce le "e" muet à la césure). "Scintille, astre rêveur, étoile du matin"?

Encore mes excuses pour un tel épluchage... Embarassed

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Titeplume · Plume de Griffon Joined: 29 Oct 2007 Posts: 2,169

Touché coulé en A 13 !! Laughing

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Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

Jean Pierre · Plume de Benu Joined: 07 Jun 2007 Posts: 219

Dernier essai! Sera t-il le bon?... En tout cas, grand merci Fattorius pour tes judicieux conseils! Okay

Juste avant

La nuit frémissante s'est unie au linceul
Que l'aube nouvelle avait tissé pour elle,
Laissant, hiératique, le hibou garder seul
Le jardin endormi, rigide sentinelle.

Des sons flûtés coulent des branches du vieux tilleul,
Du val monte le chant d'un ru en cascatelle,
Siffle le savetier en tirant le ligneul,
Dans son réduit fumeux où le labeur l'appelle.

Au lointain Nantes dort, épuisée, embrumée.
Aux créneaux de la tour, une torche allumée
Pâlit, astre perdu, étoile du matin.

Par l'étroit soupirail où le jour s'est glissé,
Dans l'antre où tu gis, misérable mutin,
Le soleil de ta mort se lève, éclipsé.
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Fattorius · Plume de Kookaburra Joined: 06 Jun 2007 Posts: 656

Vers trop courts en 2 (premier hémistiche, le E muet à la césure ne se prononce pas car il s'élide devant "avait"), en 5 (7 syllabes pour le 2e hémistiche), en 13 (sauf si l'on prononce le E d'"antre", mais en fait il s'élide devant "où") - élision du e muet de lève également, en 14 - d'où vers trop court aussi...

Hiatus "jardIN ENdormi"...

Sinon, chouette alternance entre rimes masculines et féminines, et respect de leur caractère singulier ou pluriel. C'est rare... Okay

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Jean Pierre · Plume de Benu Joined: 07 Jun 2007 Posts: 219

Encore une fois merci pour tes précieux conseils que j'ai tenté de suivre, en espérant cette fois avoir réussi à égaliser les vers et supprimer les hiatus. Smile

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