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Qu'est-ce qu'il disait déjà? Ah oui... et on démarre une autre histoire c'est ça...? Et pourquoi faire hein? Puisque ce sera la même… Vous avez remarqué comme toutes les choses se répètent inlassablement sans doute...? J'aime, je suis aimée, je suis quittée, puis j'aime à nouveau, je suis aimée, je suis jetée… Alors les raisons ne sont pas forcément les mêmes, c'est sûr, il y a de petites adaptations en fonction du partenaire, de l'époque, de l'environnement… mais vous? Vous avez changé quelque chose? Vous avez vraiment tiré des conclusions de vos précédentes claques et modifié votre attitude? Vous avez éteint ce qui dans votre nature profonde vous pousse à inévitablement échouer? Bien sûr que non. Oui, vous en avez envie. Oui, ce serait bon pour vous. Oui, il ne faut pas se torturer. Non, la vie n'est pas injuste. Non, elle n'est pas ingrate. Non, elle ne vous en veut pas. Intégrez-le, si si, vous verrez, un jour, ça ira mieux.

Laissez-moi rire. Jusqu'à la prochaine fois.

Avons-nous réellement le choix? Je ne répondrai même pas à cette question. Je ne saurais d'ailleurs répondre à aucune question, il ne reste que les questions, toujours. Les réponses n'en sont pas, ce sont des hypothèses, des idées, des solutions simples à des problèmes qui demeurent inchangés. Regardez-moi par exemple – sujet intéressant pour moi s'il en est, n'est-ce pas -, je connais mes défauts, je sais ce qu'il serait bon de faire… et ça m'apporte quoi? Alors, dans le désordre je suis : émotive, sensible, passionnée, possessive, jalouse, collante, entière, amère, idéaliste, j'ai peur de l'abandon… un cercle très vicieux cette peur de l'abandon. Je m'explique, même si vous comprenez sans doute déjà : je vis une belle histoire d'amour. Comme je suis lucide aussi – j'ai longtemps hésité à l'intégrer sur ma liste de défauts - je me dis que de toute façon ce n'est pas éternel. J'ai peur. La peur alors s'immisce dans quelques aspects de mon comportement, des questions, des doutes, de l'humour qui évidemment prêche le faux pour avoir le vrai, ou tente d'alléger la pression que je sais exercer malgré moi sur l'autre, je suis omniprésente pour ne pas laisser de place à la fuite… Et comme vous avez pu le remarquer au cours de votre vie, on obtient systématiquement le résultat suivant : l'autre a peur, se sent étouffé, a soudain besoin de liberté, et finit par se tirer. Si je n'avais pas eu peur, l'autre serait sans doute encore là, j'aurais gagné un peu de temps d'amour. Et le plus sournois c'est que le temps et l'expérience, qui selon nos anciens aident à comprendre et à ne pas répéter les mêmes erreurs, ne font qu'aggraver la situation! J'ai peur, je suis quittée, conséquence immédiate et constante : j'ai encore moins confiance et encore plus peur d'être quittée. Insoluble, non? Je crois.

Alors là, les amis entrent en jeu. J'aime mes amis, je les adore… mais merde, arrêtez de croire que vous servez à autre chose qu'à dire ce que j'ai envie d'entendre. Arrêtez de jouer les moralisateurs, les fatalistes, les optimistes, il est évident qu'en cet instant précis je n'ai pas besoin de vos conseils, juste de votre soutien, que vous soyez de mon côté, à me dire que tout n'est pas perdu, qu'il y a toujours de l'espoir, que je me trompe, qu'elle n'a personne d'autre dans sa vie, qu'elle ne m'a pas déjà oubliée, que c'est incompréhensible, que la vie est injuste oui, que j'ai raison d'avoir mal, que j'ai le droit de souffrir et de me laisser aller. « Allez reprends toi, ce n'est qu'une histoire d'amour »… Mais oui, mais c'est mon histoire, c'est mon amour et c'est mon cœur. Et je vous l'ai déjà dit, ça a été, c'est et ce sera, la même histoire, toute ma vie. Il y a des gens qui sont doués pour ne pas s'attacher, ne pas espérer, laisser couler, bah je n'ai pas eu ma carte de club, et les inscriptions sont clôturées. Ceux-là ont admis que l'amour n'était pas éternel, j'essaie hein, de me faire une raison, de l'assimiler, mais non, c'est plus fort que moi, je ne peux pas y croire. Je le dis aussi, mais non, je n'arrive pas à le ressentir. Et je ne vois pas comment ça pourrait m'aider en quoi que ce soit, je ne vois pas comment transformer cette idée sombre en quelque chose de positif, de constructif. Vivre au jour le jour, profitez du bonheur quand il vous touche, alors que vous savez que vous allez bientôt souffrir à vous en éclater les tempes? Mais vous êtes tous fous. Vous faites comment vous, vous n'y pensez pas? Vous y pensez, mais vous résignez et baissez les bras? Prenez juste ce que l'on vous donne et n'espérez rien d'autre? Vous vous projetez mais sans vous engager, sans y croire vraiment, en sachant qu'à chaque instant tout peut s'écrouler? Je ne comprends pas comment cette idée peut ne pas vous hanter. Moi elle me hante, et se ressent dans mes agissements, me conduit à ma perte. Je sais, moi moi moi, et alors, assumez votre égocentrisme un peu au lieu de critiquer le mien.

Bon, j'essaie de me calmer un peu, pour recadrer tout ça. Attendez, je me relis pour ne pas me répéter, j'arrive.

Ah oui, je m'étais dit qu'il fallait que je revienne sur le « gagné un peu de temps d'amour » en l'écrivant. Donc, vivre une belle histoire d'amour se résumerait à capitaliser du temps avec l'être aimé. Je ne parle pas de temps effectif, mais de temps en général, peu importent les kilomètres, simplement les instants pendant lesquels vous avez l'immense joie de savoir que vous êtes aimé et aimez... Ne trouvez-vous pas ça sordide? Savoir que le temps vous est compté? Que chaque minute vous amène inexorablement à la fin? Vous vivez sereinement avec ce truc dans la tête vous? Je vous admire. Ou vous plains selon les heures. J'y crois à chaque fois. Malgré la peur, j'y crois. Je sais aussi que c'est peu probable, voire impossible, mais une partie de moi y croit. C'est cette partie de moi que je suis censée éliminer, je crois... Si je n'avais plus d'espoir, je n'aurais plus peur de perdre quoi que ce soit, je saurais que de toute façon je n'ai rien à craindre de plus que le temps et qu'il est incontrôlable.

C'est comme ça que vous vivez vous alors… C'est comme ça que vous aimez.

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