Bonne lecture à tous.


J'avais l'estomac chargé d'un bon kilo de dégueulis fabriqué en machine, lorsque je m'échappai du Mc Donald's : cette sale bouffe vous rend les intestins dégénérés, ils bondissent en avant, en arrière, sur les côtés, jusqu'à tout rendre une fois que vous êtes sorti. Cette fois je m'étais empiffré de deux Big Tasty, d'une grande boîte de potatoes et de quelques centilitres de Sprite... Vous me direz sans doute que c'est plutôt paradoxal d'ingurgiter un sandwich de la conception du grand M, dont la sauce a le goût d'une vieille huile de moteur, si dans la minute qui suit on sort son calibre pour crier : « Couchez-vous tous bandes d'enculés de gros lards ! Les mômes et leur mères pareil, les bouffons derrière leur caisse, sortez le pognon, ou je vous bute tous ! ».
En pleine digestion de l'objet de reportage du film « Super Size Me » : faut pas s'activer quand on se nourrit de Mc Do. J'avais un pote à une époque, hélas bien révolue, un type du nom de David. Un masse-toc ce gars, il faisait cinquante pompes chaque matin, juste après un footing aux aurores – certes accompagné d'une bière - , et battait les plus balèzes au bras de fer. Nous nous étions perdus de vue durant trois ans, et quand je le revis, il était plus baraqué que sa propre baraque : des ressorts de bagnole à la place des biceps, du béton comme abdominaux. A ce stade on ne parlait même plus de tablettes de chocolat. Ce mec menait une vie saine, pas particulièrement réjouie par la gente féminine : il s'est entiché de la première fille qui lui a dit oui. Ca a commencé par un rendez-vous, puis de restaurants en cinémas, ils ont finis dans un appartement. Le pauvre gars... il est mort d'une attaque cardiaque dimanche dernier, après avoir pris chaque repas au grand M pendant deux semaines, suite à un paris stupide.
J'avais mon flingue dégainé, les employés dans ma ligne de mire, les gamins gémissaient, accroupis sous leur table.
« Vos gueules !
- Voilà votre argent, me dit un des caissiers, visiblement diminué par une crise d'asthme. C'est tout ce que contiennent les caisses.
- Très bien enfoiré, maintenant dit à une de ces putes de ramener son cul ici, il me faut un otage. »
Un mouvement près du guichet des desserts.
« Bougez pas trous du cul ! leur criai-je. Je plaisante pas ! »
Mais personne ne plaisantait, jusqu'à ce mec qui avait des airs snobs de parton, que j'avais vu remplir un de ces maudits cartons de frites.
« Est-ce que vous vous rendez compte que vous empoisonnez des populations entières ? Hein ? Et qu'en plus on paie une blinde cette saloperie qui nous nique le coeur et le foie et quoi ? En plus du prix exorbitant, la taille du menu Golden c'est tout juste le Happy Meal aux États-Unis !
- Vous avez l'argent monsieur, et un otage pour pouvoir vous enfuir, je vous en prie n'en faites pas plus et allez-vous en... »
C'était quoi ce connard ? Ah oui merde, le gérant, il avait fini par foutre la paix à ces putains de cartons huileux et intoxiqueurs. Ce con avec son crâne ras qui se la jouait héros ma parole. S'il faisait une crise cardiaque maintenant, ce ne serait pas à cause d'un Big Mac. Et en plus voilà qu'il s'avance vers moi avec une caissière, démarche placide. Non de dieu de merde, je vous parie cent balles que si je dit « Bouh » il s'étale et on le ramasse à la petite cuillère.
Ils m'envoyèrent sans plus de négociation l'une des caissières dont les cheveux, à première vue propres, étaient imprégnés d'une odeur gerbante de friture. C'est l'effet Mac Do.
« Putain ! m'inquiétai-je, c'est quoi ce bruit ? »
Ils me regardèrent tous avec des yeux de chien mouillé. Merde ! Rien que pour ça j'aurais dû plomber un gosse ! Et voilà que le bruit ce rapprochait.
« Quel est le bâtard d'enfant de putain qui a appelé les flics ?"
Ils restèrent tous statiques, le boss baissa les yeux, la caissière que je tenais fermement par le cou renifla un filet de morve. Il n'y eut plus un mouvement, et bientôt sur leur têtes se mirent à danser des éclaires rouges et bleus de gyrophares... les sirènes, le chant des créatures qu'on évite pas. La salle de restaurant se transforma en tableau vivant d'art contemporain, une oeuvre qu'on aurait pu nommer : « Scène de la vie quotidienne sous le coup de la justice ». Ils étaient tous peints de lois, de règles, les lumières se confondant dans un violet macabre... Je réalisai dans quel pétrin ma haine pour les fast-food m'avait fait plongé...
Soudain je lâchai prise. Les voitures huhulaient seules dehors, la caissière s'était étalée sur le carrelage graisseux, des menottes me glacèrent les poignées... une voix, la sirène, un coup de sang, un flingue pour tuer en vitesse, des plaques de graisse pour les tuer à petits feux, à coups de Big Mac.
Je lâchai prise. Dehors l'air est plus frais, il est plus sain.
« Encore vous ! S'étonna le flic, en m'entraînant vers son véhicule. Alors d'abord à Millau, vous et vous copains vous démontez un Mc Donald, et maintenant vous faites carrément cavalier seul pour en braquer un ?!
- ...
- Vous avez le droit de garde le silence, tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous dans un tribunal. Une fois encore, vous voilà en état d'arrestation, José. »